チーム

過去の自分と今の自分はつながってるけど、目の前の友人に比べたらずっと遠いところにいる「誰か」のようだ。

今、作品を作ろうとしている。

作品というと何か、クリアなまとまりを思い浮かべる。私は単純な作品をつくる傾向がある。

今の私には何かひとつ壮大なモノを作る技術も根気も資金も時間もない。
いや、ないというのではなく、私の生活はそれらを手に入れるため努力をしていないので、壮大なモノはつくれない。

さて

私は今の私にできることをやればいいのかもしれない、と本気で思い始めている。
それでいいと、友人は言ってくれる。楽しみにしている、と。
友がそういってくれるのは安心する。けど、本気で、というのは、友がそういってくれるからではなくてそれがベストである道筋がみえたということでもある。思い始めた、けれど、まだ少し迷いがある。少し進んでは迷う。
それがベストでないならばやってはいけないからである。

私は作品というものを人にあまり見せてこなかった。どうしても、作品は恥ずかしいもの、だった。
恥ずかしいのがいやだからシステマチックでクールであればいいと思うが、恥ずかしさから逃れる為にシステマチックな様相を呈している作品というのは、本当のシステマチックから創造している作品に激烈に劣るのだ。
それはわかるんだ。

私はなにも見せられなかった。

この一か月以内に私は見せる場所を持つことになる。
その場所をどのようにしたらいいのかをずっと考えている。
考えた結果、私の手助けとなるのは、今の私、そして過去の私だった。過去の私のやったこと、未来を考えずに身体が反応してやったことの痕跡がかろうじて残っている。本当にかろうじて、だ。恥ずかしいからだけでなく、表現としてもそれらは脆弱で表にだすクオリティに著しく欠けていると判断されたモノたちだ。でも、それらを何度も何度も見返すと、確かに何かを行為しているのだった。美しいシステムではないけれど、一貫してやっているのだった。ああ、これは今の私だから見える一貫であって、それならば、これをなんとか、なんとか、見てくれる人に伝えることはできないだろうか。私の物語として伝わるんじゃなくて、私を通過してでてきちゃったモノたちの法則が伝わるように、できないだろうか。

私同士のコラボレーションになる。
ちゃんと「投石」というタイトルにふさわしく、思える。

それぞれのパーツをそれぞれの私が負ってくれる。
今の私はそれぞれやそれぞれをチューニングすることが仕事だ。
「チーム私」のリーダーだ。

世界の全部

プレゼントを選んでいると、あれもこれも、贈りたくなる。一つに込める事ができずに、あれこれ、そしてしまいには世界のすべてをおくりたいのかもしれないと思う。そんな風に思える人に出会えた事、しあわせだ。

おくりもの

不在という贈り物を届けます。
それから、これに「軌道」と名付けていることをもう一度、確認します。

サンタ２

昨日、大掃除に夢中になっていると宅急便が届いた。はて。
それは、わたしとよねちゃんがサンタとなってヤマザキさんの子供、けーたくんに贈ったプレゼントがおそらく届くであろう時間とほとんど同時だった。
ヤマザキさんからだった。ライオンとねずみの形のかわいいクッキーと紅茶のセット、それから便せんにメッセージ。

サンタならぬプレゼント交換が岡崎と横浜と巣鴨の間で大きくなされたのだった。

ああうれしい。

サンタ

昨夜、突然に、
サンタを心から待って、心からその存在を信じ、けれどもそれが姿をあらわさない不思議も、そのようなものがこの世にあるということも、心の底から疑いもしなかった時の気持ちが思い出された。０時くらいだった。一瞬思い出されたけれどもすぐに過ぎ去った。あの、感じ。
出来事を思い出したんじゃなくて、そのときのその気持ちが胸で再生された、そういう種類の思い出し方だった。

toi

クリスマスイブ。
ポストをあけると端の角まできれいな矩形を保ったポストカードが落ちていた。
MERRY CHRISTMAS WITH YOU
From toi
とある。
見覚えがあるような、ないような、何かにかする。
練馬区小竹町のCafeも町田市金井のお店も行った事もない。
はてさて。
階段をのぼりながらしばし思いめぐらす。

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そして、記憶さんが一つの事柄を見つけ出した。
７月にみた柴幸男さんの「華麗なる招待」！！
クリスマスディナーの参加者の一員になった、あそこから、ぽーーんと届けられたメッセージ。シンプルに、とんでもなくきれいな弧を描いてポストにすとんと落ちてきた。

うん。
うけとった。
ありがとう。
そちらも、あちらも、こちらも、
MERRY CHRISTMAS !
THANK YOU VERY MUCH ! 

☆

フィードバックのはやい

写真を受け取りにいった。
10月に祖母を撮影したものと、約2年前に撮影したフィルム数本。
最近は現像のみでプリントはせず、DVDに焼いてもらうことにしてる。
DVDをパソコンに入れて、自分の撮影した写真をみると、好きだな思えるのはほんの数枚。
あとは許せない感じのするもの。。。

デジタルカメラ全盛の今も、まだ買っていない。
フィルムにこだわってるというのか。
でも、デジカメ便利だし、携帯カメラはすき。
デジカメの怖いのは、自分とカメラが両思いになる為だけの対話だけで写真が構成されてしまいそうだからかもしれない。
液晶画面を見ながら自分好みの設定をつくってから、それを切り取るシャッターを押すかどうかを決めることができてしまう。現実をフォトショップでいじって、いい感じのところで保存するように。
液晶をつかわずにファインダーを除いて撮影したとしても、撮った写真をすぐさまみて、修正点を見つけ出し次の撮影にいかせてしまう。
そのなにか、カメラと私の距離が近すぎる感じ、なにか自己愛に似たような、感覚を持つのではないだろうかと想像し、私は少し怖い。それは私の場合は、であって、デジカメを使う人すべてがそのような感覚を持つ訳ではないとは思う。私の場合はその中で充足して内へ内へといってしまわないかと、まだ手にしてもないのに恐れてる。
他の人々はどのような感覚をもっているのか、知りたい。
私はまだ、好きな写真が数枚しかとれないフィルムの不確定性の方が自分との距離があって安心する。


撮られた像がフォードバックされる時間が短いことにおいて、デジカメは、鏡をみているのに近かったりしないだろうか。